Во все времена родителей волновали вопросы по оптимальному воспитанию детей - каким образом поощрять и наказывать, чтобы это способствовало развитию гармоничной личности. 

Поощрение - сильный регулятор поведения, с его помощью научение происходит быстрее. Но не всякое поощрение может приносить пользу, как и наказание не всегда вредно – в воспитании нет плохих или хороших приемов, а есть уместные или неуместные.

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету».  Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства.  Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем,  который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

Правила поощрения

По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна.

Ограничители:

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных    недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Типы похвалы

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

НАКАЗАНИЕ

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует  о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания  действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания

• вынужденное безделье – сидит в специальном кресле, в углу и т.п.;
• лишение поощрений и привилегий;
• осуждение поведения;
• народное средство.

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

Правила наказания

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

3) Если есть сомнения, наказывать или нет - не наказывать! Никаких наказаний не должно быть «на всякий случай», даже если кажется, что вы слишком добрая (ый) и мягкая (ий).

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Нельзя наказывать лишением любви!

«Насилие над детьми и подростками включает в себя любую форму плохого обращения с ними, допускаемую родителями, опекунами или воспитателями», — такое определение принадлежит H. Kempe.

     Насилие над детьми чаще всего трактуется как жестокое обращение с ребенком. Жестокое обращение с ребенком включает в себя следующие виды насилия:

-физическое,

-сексуальное,

-психическое,

-запущенность или пренебрежение нуждами ребенка.

Самое ценное, что есть у нас, — это наши дети!

• Создайте дома среду, характеризующую теплом, положительным интересом и участием взрослых членов семьи к детям.
• Не используйте метод угроз и запугивания детей в решении домашних проблем.
• Не опускайтесь до взаимных оскорблений и резких обвинений в адрес друг друга и детей.
• Помните, что психологическое насилие (т.е. унижение чувства собственного достоинства, словесные оскорбления, грубость по отношению к детям) способно глубоко ранить ребёнка.
• Не используйте экономическое насилие к членам семьи.
• Старайтесь никогда не применять физическое насилие к тому бы то ни было.
• Учите детей заботиться о младших, о пожилых людях, о больных и немощных.
• Рекомендуйте детям читать настоящую художественную литературу, помогайте им развивать хороший вкус в выборе видеофильмов. Читайте вместе с детьми.
• Искренне любите детей. Помните, что «лаской всегда добьёшься больше, чем грубой силой». В.А. Сухомлинский говорил: « Ребёнок ненавидит того, кто бьёт». Помните о личном примере. Будьте во всём образцом своим детям!

К чему может привести звуковое насилие над ребёнком, и как научиться держать себя в руках.

НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Лучше промолчу

Боясь маминого крика по любому поводу, ребёнок сначала начнет недоговаривать, а потом и вовсе откровенно лгать. А в будущем с этой скверной привычкой, сформированной вами же, не оберётесь проблем. Вам это нужно?

Никто меня не любит

Живя в состоянии постоянных окриков, громогласных нотаций, дети, особенно натуры чувствительные, могут закрыться в себе – всё равно никто не понимает. Став старше, ребёнку будет сложно утвердиться из-за комплекса неполноценности, который в нём воспитали с детства.

Я как мама!

Часто ещё не понимая, что хорошо, а что плохо, детки в точности копируют поведение родителей: начинают оскорблять, обижать тех, кто младше или слабее. Зародив такую манеру общения в семье, родители недоумевают: «Откуда в ребёнке столько злости?»

Око за око

В конце концов вы станете старенькими, и ваше чадо начнёт кричать на вас так же, как вы когда-то орали на него. А что здесь удивительного? Ведь с детства он подсознательно усвоил ту модель поведения, которую вы ему навязали.

КАК СОВЛАДАТЬ С НЕРВАМИ

Взять паузу

Вот-вот готовы сорваться? Выйдите из комнаты ребёнка и успокойте нервы: умойтесь холодной водой, помойте посуду, позвоните подруге.

Оказаться в его роли

Всякий раз, когда вы повышаете голос на ребёнка, ставьте себя на его место. Хотели бы вы, чтобы с вами так обращались?

Сбавить тон

Если вам что-то не нравится в поведении сына или дочери, твердо, но спокойно скажите ребёнку, что ему нужно сделать, как себя вести. Так он быстрее поймёт, чего от него хотят.

НА ЗАМЕТКУ…

Психологи рекомендуют ругаться шёпотом. Представьте, что у вас болит горло или вы находитесь в музее. Слушая ваш гневный шёпот, ребёнок поймёт, что вы рассержены, но в то же время не будет напуган мамиными воплями.

ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ УСТАНОВОК НА ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЛИЧНОСТНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЁНКА

Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет родителей, особенно на самых ранних этапах эмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д. Поэтому особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки.

Стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной. 

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на  последствия, которые они могут иметь для личности ребёнка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Уважаемые родители,

попробуйте проанализировать, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных установок было как можно меньше, постарайтесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира!

Если бы мне пришлось ещё раз воспитывать своего ребёнка:

► Я бы больше рисовала пальцем, я меньше ука­зывала им.

► Я бы меньше исправляла, а больше устанавли­вала бы связи.

► Я  бы меньше смотрела на часы, а больше бы смотрела вокруг.

► Я бы меньше заботилась о том, чтобы знать, но знала бы, что надо больше заботиться.

► Я бы больше путешествовала, и чаще запуска­ла воздушных змеев.

► Я бы перестала играть в серьёзность, а начала бы серьёзно играть.

► Я бы больше бегала по лугам и любовалась на звезды.

► Я бы чаще обнимала ребёнка и реже – одёрги­вала.

► Я бы реже была тверда, и больше бы поддер­живала.

► Я сначала бы строила самоуважение, а дом – потом.

► Я бы меньше учила любить силу, а больше го­ворила о силе любви.

«Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наше счастливая старость; плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной»,- писал А.С. Макаренко. А как правильно воспитывать? Ведь никто из родителей не ставит себе цель плохо воспитать ребёнка. Всё вроде бы во благо как для собственного чада, так и для самих родителей, а следовательно, и для всей страны. Но, как это нередко случается, результат не оправдывает наших надежд и ожиданий. Что же делать?
Предлагаю Вашему вниманию несколько заповедей и советов, которые помогут Вам правильно выстроить свои отношения с ребёнком.

Заповеди для родителей

* Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
* Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?
* Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
* Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам. Она ему тяжела не меньше, чем тебе, а может и больше, поскольку у него нет опыта.
* Не унижай, не обзывай!!!
* Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
* Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым.
* Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.
* Никогда не делай чужому ребенку то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Если:

- ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
- ребёнок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
- ребёнка высмеивают, он становится замкнутым;
- ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;
- ребёнок растет в терпимости, он учится понимать другого;
- ребенка хвалят, он учится быть благородным;
- ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;
- ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
- ребёнка поддерживают , он учится ценить себя;
- ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Семь правил для всех

Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Более того, НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте .
За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний — блюдо не для детской души!
НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было — НИКОГДА
Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, а нашего огорчения.

Когда нельзя ругать

НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:

-- когда ребенок болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни — психика особо уязвима, реакции не предсказуемы;
-- когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
-- сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам) — нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);
-- когда не справляется со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность — во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ;
-- когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
-- когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.

Помнить о внушаемости

Вот одна из самых обычных, самых нелепых ошибок. Ругая ребенка, то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она) лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец, мы внушаем ему это, и ребенок в это ВЕРИТ.
Слова для ребенка значат лишь то, что значат. Всякое утверждение воспринимается однозначно: никакого переносного смысла. Взрослая игра «Понимай наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается. Оценивая, внушаем самооценку.

Если:

* ничего из тебя никогда не выйдет! ты неисправим! ненормальный!
* самый настоящий предатель!
* тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери), то не удивляйтесь, если так оно и окажется. Это самое настоящее ПРЯМОЕ ВНУШЕНИЕ, и оно действует.
 

Поэтому, наказывая своих детей, прежде всего, подумайте: А ЗАЧЕМ?

Уважаемые родители! Скажите ребенку:

«Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх? Можно вести «дневник настроений», в котором ребенок каждый день будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

Нарисуйте контур человечка.

Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет.

Обсудите с ребенком способы выражения гнева.

Пусть он (и вы сами) попробует ответить на вопросы:

1. Что может тебя разозлить?

2. Как ты себя ведешь, когда злишься?

3. Что чувствуешь в состоянии гнева?

4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?

5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся?

6. А если ты слышишь обидные для тебя слова, что чувствуешь, что делаешь?

7. Какие слова для тебя самые обидные?

Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

Специальные упражнения помогут научиться справляться с гневом

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «СТОП!». Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет. Задача ребенка – уговорить вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с взрослыми или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для выплескивания негативных эмоций.

Чашка (в неё можно кричать);

листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять её или переделать);

подушка «Бобо» (её можно кидать, бить, пинать).

5. Средство «быстрой разрядки». Если ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть громко песенку.

6. Игра «Обзывалки». Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами: названия фруктов, цветов, овощей. Например, «Ты – одуванчик!», «А ты –дыня!». И так до тех пор, пока не иссякнет поток слов.

Чем помогает такая игра?

Если вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно, даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а вы получите эмоциональную разрядку

Учите управлять ребенка своими эмоциями с пяти лет.

Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело, ты – лев!»

Сильно – сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.

Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов –выдохов или сосчитать до 5-10. Загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать очень вредно. Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения.

ПОМНИТЕ!

Эмоциональная разрядка необходима для сохранения психофизического здоровья, а умение рассказывать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Виды страхов

Некоторые страхи сопровождают определенный возрастной период.

У детей до года они выражаются в беспокойстве при громких звуках, а также связанные с отсутствием матери или с ее настроением.

В 2-3 года ребенок может бояться наказаний, боли (например, у врача), одиночества и особенно темноты. Эти страхи типичны и нормальны для ребенка этого возраста.

В 3-4 года появляются страхи, связанные с развитием фантазии ребенка. Малыш может сам придумать какое то чудовище и потом долго его бояться, думая, что оно живет под шкафом.

У детей 6-7 лет может появиться страх смерти, своей или своих близких. Ребенок уже знает, что человек может умереть, поэтому многие обычные бытовые или природные ситуации (гром, гроза и т.п.) могут вызывать панику.

Как победить страх?

Если родители видят, что страх не причиняет ребенку особого беспокойства, можно попробовать справиться своими силами. Существует много методов для выявления страхов.

1) Для начала нужно поговорить с ребенком. Нужно осторожно и доброжелательно выяснить, чего именно ребенок боится.

2) Реакция родителей на наличие страха должна быть спокойной. Нельзя оставаться равнодушным, но и сильное беспокойство, отрицательный эмоциональный фон могут привести к усилению проблемы.

3) Чем больше ребенок будет говорить о страхе, тем быстрее он сможет от него избавиться.

4) Поделитесь с ребенком своим опытом, расскажите о том, чего вы боялись в детстве и почему, и обязательно о том, как вы перестали бояться.

5) Очень хороший метод - это сочинить вместе с ребенком сказку или рассказ на тему его страха. Конец истории должен быть обязательно о том, как герой побеждает страх.

6) Нарисовать страх - это самый распространенный и действенный метод борьбы с ним. А после того как ребенок нарисует, сжечь бумажку с рисунком, и обязательно объяснить малышу, что страха больше не существует, что вы его сожгли, и он больше никогда не побеспокоит его.

7) Для борьбы со страхами можно также использовать игру или инсценировки. Это лучше делать в группе детей. Поэтому родители самостоятельно не могут воспользоваться этим методом, и должны действовать совместно со специалистом-психологом, проводящим групповую терапию.

8) Общение ребенка со сверстниками, у которых тоже есть страхи, само по себе является отличным методом коррекции невроза страха. Ребенок будет ощущать моральную поддержку, новые знакомства помогут ему отвлечься от своих мыслей (те самые рассказы после отбоя в пионерских лагерях - отличный пример, прообраз тематических форумов будущего).

Памятка для родителей

ДЕТСКИЕ СТРАХИ ИЛИ ПОБЕДА НАД  ПРИВИДЕНИЕМ

По большей части, мы сами учим наших детей бояться. Какое-то неосторожное слово может навсегда отложиться в памяти ребенка и привести к непоправимым последствиям, когда он будет бояться уже на бессознательном уровне.

Что такое страх?

Страх - это реакция человека на действительную или мнимую (но переживаемую как действительность) опасность. Организм человека реагирует на опасность (не важно, действительную или мнимую) резким выделением адреналина в кровь. Организм под действием адреналина тут же начинает "убегать" от опасности, даже если убегать вовсе никуда и не надо, а надо сесть и подумать.

Страх - это привычное чувство. Испытав его однажды в какой-то травмирующей ситуации, мы будем испытывать его в аналогичной ситуации снова и снова.

Страх появляется с опытом. Нас пугает то, что когда-то потревожило нашу душу и сознание. Редко кто боится тех предметов и ситуаций, в которых реально никогда не оказывался, или хотя бы не видел или не читал об этом. Страхи появляются вместе с познавательной деятельностью, когда ребенок растет и постепенно начинает познавать окружающий мир. Он развивается в социуме, и ведущую роль в воспитании играют взрослые. Поэтому от того, насколько грамотны будут наши слова и поведение, зависит психическое здоровье ребенка.

Откуда берутся страхи?

1) Конкретный случай, напугавший ребенка;

2) Особенности характера ребенка (закреплению страхов способствуют такие черты, как тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, чрезмерная зависимость от других людей (родителей, воспитателей, учителей), физическая и психическая незрелость, болезненность);

3) Запугивающее воспитание («быстро спать, а то сейчас баба-яга заберет!», «Не убегай, а то дядя тебя посадит в мешок и унесет с собой!», «деток, которые плохо едят, забирает медведь в темный лес!»);

4) Излишняя родительская опека: «Туда не ходи, там опасно», «Этого не трогай, порежешься» (внушенные страхи, ребенку передается повышенная тревожность родителей);

5) Суровые наказания или угрозы, авторитарное воспитание;

6) Ссоры между родителями;

7) Детские фантазии (часто их провоцируют страшные сказки, фильмы, мультфильмы, книги со страшными сюжетами, услышанные взрослые разговоры, компьютерные игры).

Первая причина напрямую связана со второй и третьей - потому что не у всех детей травмирующий конкретный случай превращается в страх. Во многом это зависит от особенностей характера малыша (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.) А эти черты характера могут возникнуть, если родители сами запугивают ребенка: «Не будешь спать - заберет Баба-Яга!»

По большей части, мы сами учим наших детей бояться. Какое-то неосторожное слово может навсегда отложиться в памяти ребенка и привести к непоправимым последствиям, когда он будет бояться уже на бессознательном уровне. Причиной детских страхов могут быть многочисленные запреты со стороны родителей и воспитателей, а так же гнев и угрозы взрослых в адрес ребенка.

Но самые распространенные - это внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие малыша (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что его напугало больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. В результате ребенок воспринимает только вторую часть фраз: «Не ходи - упадешь», «Не бери - обожжешься», «Не гладь - укусит». Ребенку пока еще не ясно, чем ему это грозит, но он уже ясно чувствует тревогу, и естественно, что у него возникает реакция страха, который может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. Конечно, когда ребенок вырастет, страх притупится, но не исчезнет!

• Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни и тем более не наказывайте за нее.
• Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий! Лифта - и то боится» или «Он один ни в какую не останется. Я ни на минуту не могу отойти».
• Научите   ребенка   испытывать   положительные   эмоции от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.
• Постарайтесь создать атмосферу максимального психоло­гического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по воз­можности облегчить его страдания: оставлять в комнате вклю­ченный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки; ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится, что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, сла­бому, на помощь.
• Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой ли­шено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, милиционеры и пре­ступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с ко­торыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших - можно и нужно! Так же, как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мерт­вого человека — слишком тяжелое испытание для ребенка.

•  Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких де­тей спать одних.

•  Почаще  анализируйте,   какие  ваши  действия   приносят пользу ребенку, а какие - вред.

•  Один из основных принципов коррекции страхов - смеять­ся не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы «страшилка превратилась в смешинку».

• Маленький человек не только подражает взрослому в его поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребен­ком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчи­вых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.
• Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку дей­ствовать самому. Ребенок должен понять, что родители не соби­раются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности, они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.
• Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.
• Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. По­ старайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.
• Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.
• Используйте прием проигрывания страха в игре. Для нее необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т. д.). В игре ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыг­рать свои эмоции в символической форме и избавиться от на­пряжения. При этом взрослый может комментировать поведение «страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно
  проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок, не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация, заряжающая ребенка уверенностью.
• Составьте план. Например, если ребенок боится собак, об­судите с ним поэтапные действия, как вы будете знакомиться с соседским Шариком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш следует намеченному плану.
• Используйте методику так называемых эмоциональных ка­челей. Простейшим примером этого является подбрасывание ребенка на руках: он - то летит вверх, то возвращается на руки взрослого, которые являются для него символом защиты. По­добные «качели» можно разыгрывать с любым страшным пред­метом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то вы­бегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку, а затем «успокоить» ее, погладить, убедившись, что она не опас­на. Полезно приписать этой собаке роль защитника. В этой роли может быть и любимая игрушка, кукла: «Пока кукла с тобой, тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, кото­рая сможет защитить от воображаемых чудовищ, - хороший по­мощник в борьбе со страхами.
• Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от без­делья. Замена ничегонеделания деятельностью - общая оздоро­вительная процедура для психики.
• Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превраща­ется в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страш­ные истории и с достоинством из них выходить. После заверше­ния спектакля-игры должно наступить облегчение от самого факта победы над злом и его носителем.
• Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной со­баки, а рядом - автопортрет самого ребенка, по возможности - большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим дополнительную силу (меч, палка, ошейник).
• Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совер­шение смелого поступка (скажем, прохода по темной комнате, пересечение двора и т. д.).

Уважаемые родители! 

Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но  и напряжённый труд. Попытаемся ответить на   вопросы: нужно ли наказывать детей? когда и как это делать? можно ли испортить ребёнка похвалой? за что можно хвалить ребёнка?

Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций, в которые дети часто ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений. На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние? Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Необходимо не только слушать своего ребёнка, ну и услышать его.

Ребенку, как и взрослому,   стремится  поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Приходя в детский сад или выйдя во двор,  они могут поделиться  своими   проблемами происходящими дома, на улице.

Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На   лице недовольство, жесткость — этим предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.

Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать? Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально. Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть, тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени.

Какими должны быть наказания?

Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные отношения между вами (т.е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять, как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас, т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны — за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность — что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо. Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что, т.е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: «Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить», «Мы столько тебе отдали, а ты…». Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: «А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!». Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка.  Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша.

Наказание не должно отменять награды. Если вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки.

Иногда в практике семейного воспитания применяется и такая мера наказания: родители некоторое время не разговаривают с провинившимися детьми. В тех семьях, где дети любят и глубоко уважают своих родителей, они тяжело переносят эту меру наказания и стараются вести себя лучше.

Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать на них внимания до тех пор, пока не перестанут капризничать. На капризных детей лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.

Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.

Есть и такие родители, которые сначала покричат на своих детей, побранят их, а потом уступят и разрешат всё, чего требуют дети. В результате такой непоследовательности в характере ребёнка появляются черты упрямства. Добиться послушания от него становится всё труднее. И в этом виновны сами родители.

Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых. Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много времени

Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно н е улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее. Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем.

С малолетними детьми наказаний за нежелание что-нибудь делать лучше будет вообще избегать. Во-первых, малыш до конца может не осознать   связь  между разбросанными по дому игрушками и криком мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено, к примеру, не купленной на последующей день машинкой. Кроме того, вероятность того, что спустя некоторое время не будет повторено то же самое, весьма мала. Не следует также забывать о том, что все озвученные угрозы нужно по идее выполнять.

Вариантов по процессу приучения маленьких детей к исполнению собственных обязанностей довольно много:
— Во-первых, малыш с большим удовольствием откликается на любое предложение поиграть. И тогда, к примеру, уборку собственных вещей и игрушек можно легко превратить в весьма увлекательное занятие: пойти уложить всех спать, поискать домики для всех предметов.
— Во-вторых, маленькие дети обожают подражать своим родителям. И если вы с большим увлечением станете собирать игрушки, то, скорее всего, ваш ребенок, пускай и ненадолго, постарается присоединиться к вам.

Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?

Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль  судьи. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать.

А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить.

Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и  противоправным протестом.

Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание,  добавляя к нему унижение.

Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго  испортит их взаимоотношения.

Какой должна быть похвала?

Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала   приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что  приводит ребенка к неудачам. Очень вредно дарить детям деньги или заключать с ними сделки о премировании деньгами за хорошие отметки. Например, получил школьник «5» — родители выдают ему за это определённую сумму денег. Дети должны помнить, что учёба — это первейшая их обязанность, которую они должны добросовестно выполнять.

Очень хотелось бы исключить   самый распространённый метод поощрения — конфеткой, шоколадкой. Конечно, купить конфетку проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!

И ещё одно правило- поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай то-то, а за это получишь то-то». Ребёнок должен учиться получать удовлетворение от самого труда, действия, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым делом следует награда, и не надо приучать ребёнка всегда ожидать её.

  Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.

Появление нового ребёнка в семье всегда несёт с собой большие перемены — независимо от того, родится ли этот ребёнок у родителей, будет ли он ребёнком, нового папы или мамы, или его усыновят.

Как предотвратить проблему:

1. Рассказывайте детям о том, откуда берутся на свет дети. На этот счёт существует много детских книг, которые помогут сделать это простым и естественным образом.

2. Поговорите с детьми о том, что семьи создаются, в том числе и об объединении семей, усыновлении.

3.  Разъясните, где и как развивается ребёнок.

4. Разъясните, что прежде чем младенец вырастет должно пройти много времени. Объясните, что за маленькими детьми нужно много ухаживать, поэтому взрослые гораздо больше заняты маленьким.

Как справиться с проблемой, если она уже есть:

1. Как можно больше привлекайте ребёнка к приготовлениям к рождению малыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.

2. В течение дня выделите время, посвящённое только старшему ребёнку.

3. Дайте ребёнку возможность рассказывать близким родственникам о том, как развивается малыш, чему уже научился, чему его «научил» он, старший.

4. Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего.

5. Учтите, что многие дети, после того, как малыш родился, хотят, «сдать его обратно».

6. Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и эмоции — рисовать, мять тесто, играть с куклами, играть с песком и водой.

7. Помогите усвоить ему такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне внимание, когда маленький заснёт?», «Ты не сможешь погулять со мной, когда с маленьким сидит папа?».

Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений.  В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека.  Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и т.д.

Процесс развития ответственности происходит постепенно.

До 2 лет - возраст, когда ребенок не способен проследить связи между своими действиями и наступившими последствиями. Для него всякое последствие наступает "вдруг". Он ориентируется на то, какую реакцию выдает его мама и другие близкие, и постепенно "заучивает" то, что делать не стоит, но лишь потому, что это многократно вызывало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, и не стоит ее требовать. Пока малышу нужен взрослый, "проводник", который поможет разобраться в этом непростом мире.

От 2 до 3,5 лет - это период, в который у большинства детей наступает так называемый "кризис трех лет". Поведение ребенка часто похоже на провокацию: он, зная запреты, "проверяет", действительно ли нельзя то, что "нельзя". В этот период очерчиваются границы желательного и порицаемого поведения, и чем чётче они будут обозначены, тем больше будет у ребенка "опор", чтобы понять, какое поведение считается ответственным, а какое - нет.

        Старайтесь чётко демонстрировать ребенку существующие правила, которые должны быть неизменны и не зависеть ни от вашего настроения, ни от вызывающего поведения ребенка (например, если кошку нельзя тискать, то уж нельзя никогда, ни тогда, когда вы разговариваете по телефону, ни тогда, когда он демонстрирует свое недовольство криком).

От 3,5 до 5 лет. Это время хорошо подходит для начала развития ответственного поведения. Можно выделить несколько областей, за которые ребенок должен нести ответственность. Это может быть, например, ответственность за собственные игрушки и вещи ("сам потерял, сам и ищи"), простые домашние обязанности (перед семейным обедом положить на стол ложки для всех). Таких областей должно быть пока немного, ведь это лишь первые шаги постижения ответственности, но они должны быть обязательно.

В этом возрасте большинство детей уже посещают детские сады, и там им прививается определенная ответственность: за сохранность своих вещей, за обращение с общими игрушками, за соблюдение правил группы. Если малыш не посещает сад, то родители обязательно должны признавать его личную ответственность в некоторых делах. Если родители считают его еще "слишком маленьким" и не позволяют иметь личных зон ответственности, то это может привести к тому, что малыш привыкнет быть ведомым. Стоит отметить, что ребенок этого возраста оценивает поступки (свои и чужие) только по последствиям, которые они несут. Если внешне правильный поступок несет для ребенка проигрыш, а не выигрыш, то это поведение не закрепится.

Возраст 5-7 лет  характеризуется тем, что ребенок становится все более ответственным. В большинстве случаев он отдает себе отчет в том, какое поведение будет одобряться, а какое - нет. В этом возрасте дети учатся оценивать поступки не только по критерию, какие последствия они повлекли за собой, но и по тому, какие внутренние мотивы были у человека, совершающего тот или иной поступок.

Именно эта формирующаяся способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения является основой будущей ответственности. У кого-то из детей она начинает формироваться в 5-7 лет, а у кого-то лишь ближе к 10-11 годам. Требовать от дошкольника 5-7 лет слишком большого уровня ответственности было бы неправильно. В этом возрасте ребенок должен иметь собственные "зоны ответственности", связанные с личными вещами и игрушками, сохранением достойного внешнего вида, понимать важность бережного отношения к природе и вещам, принадлежащим другим, иметь начальные представления о собственной ответственности за здоровье. Но все это еще далеко не на нашем, взрослом уровне. Эти понятия только формируются, и ошибки неизбежны.

Зоны ответственности у детей дошкольного возраста

Для начала нужно определить, какие важные зоны ответственности есть в жизни дошкольника. Они все достойны того, чтобы их развивать. Возможно, в разные периоды разные зоны ответственности будут главенствовать в вашей воспитательной позиции, но так или иначе дошкольный возраст - это время, когда "зернышки" каждой из них должны быть "посажены".

• Ответственность за собственное здоровье, безопасность и жизнь. Это одна из базовых зон ответственности, на формирование которой родители должны обратить пристальное внимание. Она начинает развиваться около 2,5-3 лет, когда ребенок начинает осознавать: определенные его действия несут опасность для него. Некоторые зоны родители ограничивают достаточно жестко: электричество, горячие предметы, большая высота - под запретом. Но в некоторых областях они уже взывают к чувству ответственности ребенка: "Сейчас нужно принять это лекарство. Оно нужно, чтобы ты выздоровел. Ты ведь хочешь выздороветь?". Это постепенно развивает сознательность ребенка, помогает проследить ему причинно-следственную связь между его решением и теми последствиями (позитивными или негативными), которые могут быть.
• Ответственность за действия, связанные с благополучием близких и других людей. Помните: "Мама спит, она устала, ну и я играть не стала…»? Это стихотворение о том, как девочка сознательно выбрала такое поведение, чтобы не мешать уставшей маме. Это поведение, ответственное по отношению к близким людям. Оно создает будущую основу для строительства отношений с множеством людей, начиная от самых родных до совсем незнакомых. Конечно, маленькому человечку порой трудно ограничить свою активность, учесть интересы близких. Но, например, разница между озорным трехлеткой и "серьезным" первоклассником в этом аспекте очевидна. Но только в том случае, если родители обращают на это внимание, стараются, чтобы ребенок понял: его поведение влияет на отношение к нему других людей.
• Ответственность за домашних любимцев. Если у вас в доме живет животное, то ребенок должен иметь обязанности (пусть небольшие, но ежедневные) по уходу за ним. Собственные обязанности могут иметь даже дети 3 лет (например, помочь маме вымыть кормушку). Правда не стоит возлагать на ребенка слишком большие обязанности. Ребенок этого возраста легко отвлекается, имеет малое представление о понятии времени, поэтому обязанности по кормлению животного лучше на него не возлагать.
• Ответственность за собственные вещи. Чем старше становится ребенок, тем больше его ответственность, связанная с сохранностью его вещей: одежды, игрушек, мебели в собственной комнате. Что касается игрушек, то малыш начинает понимать свою ответственность за их состояние примерно в 3 года. До этого он может в гневе бросать игрушку, если у него что-то не получилось. Но трехлетний малыш после маминого напоминания "не бей, а то сломается" достаточно быстро успокаивается. С возраста около 3 лет важно приучать ребенка нести ответственность за содержание своего "хозяйства" в порядке. Конечно, этап сознательной уборки наступит еще не скоро, ближе к школьному возрасту, а может и позже. Но родители могут подойти к этому процессу творчески и организовать уборку и игру одновременно.
• Ответственность за данное слово и принятое решение. В общем-то, это широкое понятие, и его можно применить к любому из пунктов, и родители обычно обращают свое внимание на важность того, чтобы ребенок "держал слово". "Ты обещал убрать игрушки, держи свое слово!" -такие фразы часто звучат из уст родителей. Они во многом необходимы, чтобы ребенок понимал: за те слова, которые он говорит, и те обещания, которые дает, он несет ответственность.
• Ответственность за собственные успехи, а особенно неудачи. Необходимо обращать внимание ребенка на важность его личных усилий для достижения чего-либо. Это начинается еще в возрасте до 1,5-2 лет, когда ребенок учится сам кушать, а потом и одеваться. Внимательные родители поощряют успехи ребенка, но не спешат ему помочь, когда что-то не получается. И в будущем, когда малыш познает мир самых разных вещей и игрушек, лучше не излишествовать с помощью. Пусть сам добьется того, чтобы блоки от конструктора встали на свое место, яблоко оказалось вымытым, а постель заправленной. Вы можете помочь советом, что-то подсказать, но делать за ребенка - значит блокировать его собственную ответственность за процесс.
• Экологическая ответственность. К сожалению, об этом виде ответственности родители все чаще забывают. Как нехорошо, когда ребенок бросает на землю обертку от шоколадки или дергает ветви деревьев, а идущий рядом взрослый никак не реагирует на это! Обязательно обращайте внимание на то, насколько аккуратен ребенок на улице, обозначайте важность бережного отношения к природе.

Личность ребенка только формируется, и полной ответственности от него ждать не приходится, да и не нужно, т.к. ответственность - это большая нагрузка даже для взрослой личности, и ребенок к ней пока не готов. Нужно деликатно и терпеливо закладывать основы ответственности, которые обязательно разовьются в более позднем возрасте.

♦ Отвечайте на все вопросы детей насколько можно терпеливее и добросовестно.

♦  Серьёзные высказывания и вопросы ребёнка воспринимайте всерьёз.

♦ Не ругайте ребёнка за беспорядок в его комнате, если это связано с творческой работой и она ещё не закончена.

♦  Отведите ребёнку комнату или часть комнаты только для его занятий.

♦ Показывайте малышу, что вы его любите таким, какой он есть, а не за его достижения.

♦  Давайте ребёнку посильные задания.

♦  Помогайте малышу строить свои личные планы и принимать решения.

♦ Установите нормальный стандарт поведения и следите, чтобы ребёнок его придерживался.

♦  Никогда не говорите ребёнку, что он хуже других.

♦  Приучайте ребёнка думать самостоятельно.

♦  Не унижайте ребёнка, наказывая.

♦  Регулярно читайте ребёнку и приучайте его к чтению с малых лет.

♦  Поддерживайте у ребёнка желание фантазировать.

♦  Внимательно относитесь к индивидуальным возможностям ребёнка.

♦  Выделите время для ежедневного общения с малышом.

♦  Разрешайте ребёнку принимать участие в планировании семейных дел.

♦  Не дразните ребёнка за ошибки.

♦  Хвалите ребёнка за выученные стихи, рассказы, песни.

♦  Позволяйте ребёнку играть со всевозможными материалами.

♦  В занятиях ребёнка находите моменты, достойные похвалы.

♦  Не хвалите ребёнка без причины и неискренне.

♦  Будьте объективны в оценках своих чувств.

♦  Не  существует тем, которые исключаются для обсуждения с ребёнком.

♦  Давайте ребёнку возможность самостоятельно принимать решения.

♦  Помогайте ребёнку быть личностью.

♦  Развивайте у ребёнка позитивное восприятие его способностей.

♦ Помогайте малышу выбрать те телепередачи, которые заслуживают внимания.

♦  Никогда не отмахивайтесь от неудач ребёнка, говоря: «Я это тоже не умею».

♦  Верьте в ум ребёнка и доверяйте ему.

♦  Позволяйте ребёнку самостоятельно выполнять основную часть работы, за которую он взялся, даже тогда, когда у него нет уверенности в позитивном исходе.

Даже для самого общительного ребенка детский сад это стресс.  Что же могут сделать родители, чтобы помочь ребенку снять дневной стресс?

К сожалению, волшебного средства – одного для всех – не существует. Всегда нужно учитывать индивидуальные особенности маленького человека: возраст, характер, темперамент.

Сначала стоит внимательно понаблюдать за ребенком, поговорить с воспитателями, чтоб определить, какая помощь именно нужна вашему ребенку. Если малыш днем скован и робок, а вечером«наверстывает» упущенное, то  нужно помочь ему расслабиться, выговориться, но не допускать, перевозбуждения.

Если же ребенок и в садике ураган, и дома никак не может остановиться, то надо плавно перевести его энергию в мирное русло.

Но самое главное необходимо грамотно распланировать вечер так, чтобы ребенок постепенно освобождался от скопившегося напряжения, участвуя в жизни семьи и вместе с тем,  чтобы у него осталось время побыть наедине со своими мыслями и событиями дня.

Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различными.

1. Наиболее распространенный источник напряжения – это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг.  

Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т. д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило в течение дня  – если захочет, то он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет. А вот напротив посещение общественных мест, множество гостей в доме, конфликты в семье могут  дать  чрезмерную нагрузку на нервную систему, и малыш не успевает  восстановиться. Даже если вам кажется, что занятий в садике не достаточно, постарайтесь снять с ребенка всю дополнительную нагрузку, хотя бы в первые месяцы адаптации к новым социальным условиям.

2. Ребенок может соскучиться и по родителям – поэтому не следует, приведя, его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел.  Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабиться от прикосновений. Не пожалейте немного времени побыть с ним вдвоем.

3. Постарайтесь,  как можно раньше забирать ребенка из детского сада, но не слишком спешить домой – старайтесь, чтоб ваш малыш как можно больше времени проводил на свежем воздухе.  Небольшая прогулка позволит ребенку перейти в вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц  или родителей других детей – как правило,  дети очень ценят прогулки вдвоем.

4. Понаблюдайте за ребенком – к чему он инстинктивно стремиться, возвращаясь,  домой.  Это либо  музыка, домашние животные, аквариум, игрушки, брат или сестра, книги всё это  является для него источником стихийной психотерапии.

5. Один из лучших антистрессовых приемов – игра.  Она позволяет ребенку раскрепоститься и расслабиться. Постарайтесь соблюдать несколько нехитрых правил:

Во-первых, выбор – играть или не играть должен оставаться всегда за ребенком. Возможно, как раз сегодня он настолько устал, что захочет просто погулять или почитать.

Во-вторых, вечерняя игра не должна быть шумной, сопровождаться беготней  и криками.

Если днём ваш ребенок – «тихоня», а вечером – «дикарь», хорошо помогает снять напряжение и даст выход деструктивной энергии игра «Рвакля». Приготовьте ненужные газеты, журналы, бумаги и широкое ведро или корзину. Ребенок может рвать, мять, топтать бумагу, вообще делать с ней что угодно, а потом бросать ее в корзину.

Если человечек и в садике ни на минуту не присел, и дома никак не остановиться, ему помогут игры с постепенным снижением физической нагрузки, не содержащие при этом элемента соревнования. Одной из таких игр является игра «Грибник». Предложите ребенку расставить кегли или небольшие игрушки в произвольном порядке на небольшом расстоянии друг от друга. Если у вас дома есть спортивный комплекс, игрушки можно развесит на нем. Затем попросить ребенка собрать все грибы в корзинку. Собранные грибы можно сортировать по цвету, форме, размеру…. К одному из предметов можно прикрепить записку или картинку с дальнейшим планом вечера: «Давай почитаем?», «Поможем папе?»…

6. Почти всем детям хорошо помогают справиться с напряжением игры с водой.  

Наберите в ванну немного теплой воды, положите противоскользящий коврик, включите теплый высокий душ. Вся накипь дня – усталость, раздражение – уйдет, «стечет» с малыша. Игры в воде подчиняются общему правилу, они должны быть нешумными, спокойными. Вы можете пускать мыльные пузыри, играть с губками: смотреть,  как они впитывают и отдают воду, устроить ребенку «дождик» из губки, превратить их в кораблики или в дельфинов; просто дать 2-3 баночки, и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяющее, через 15-20 минут ребенок будет готов идти в кровать.

7. Попробуйте исключить телевизор и компьютер  из вечерних развлечений малыша.  

Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение может сделать для«Спокойной ночи малыши», это передача идет в одно и тоже время и может стать частью «ритуала»отхода ко сну. Перед сном вы можете сделать малышу расслабляющий массаж, послушать вместе спокойную музыку. Кассету с записями шума моря или звуков дождя. Вспомните все радости прошедшего дня, пофантазируйте, как может пройти следующий день.

У каждого родителя есть свой набор шаблонных фраз, которые часто используются для общения с ребенком. «Не реви!», «Прекрати так делать!», «Немедленно извинись!» — многие мамы и папы часто говорят это, чтобы их отпрыск стал послушнее, вежливее, воспитаннее, но зачастую эффект получается прямо противоположным. Чадо в ответ на родительские требования может начать вести себя еще хуже, не слушаться, капризничать. Дело в том, что никто, и дети в том числе, не любит слышать в свой адрес угрозы и жесткие приказания. И потому возникает вполне естественное сопротивление.

Вот примерный набор фраз, которые психологи рекомендуют употреблять в общении с детьми. Если вы будете применять их, то ребенку будет гораздо приятнее выполнять ваши просьбы и ваши отношения улучшатся, вам станет легче понимать друг друга.

1. «Когда ты уберешь игрушки, мы пойдем гулять» вместо «Марш за уборку!»

Акцентируйте внимание ребенка на приятных моментах, которые ждут его после выполненного задания. Вместо угроз и принуждения используйте обещание чего-то приятного.

2. «Напомни мне, как правильно чистить зубы?» вместо «Ты опять забыл почистить зубы!»

Притворитесь, что вы забыли, как выполнять то или иное действие, которое не слишком любит ваш ребенок. Если речь о чистке зубов, возьмите щетку и начните водить ею вокруг глаз, спросите: «Я позабыл, как это делается. Кажется, вот так правильно?» Ребенок засмеется и поправит вас. Так вы превратите скучный процесс в увлекательную игру.

Если ребенок проигнорировал или забыл о какой-то вашей просьбе, можно тоже поиграть в «склероз». Спросите у него: «Кажется, я попросил тебя о чем-то 5 минут назад. Что это было? Не могу вспомнить». Таким образом ребенок сам себе напомнит о невыполненном задании.

3. «Ты спросил — я ответила» вместо «Я же сказала нет, сколько раз повторять?!»

Когда ребенок снова просит что-то купить ему в магазине или поиграть в телефоне «еще немножко» (хотя лимит времени уже превышен), нужно один раз сказать нет, а на все уговоры, нытье и жалобы отвечать спокойным, ровным голосом: «Ты спросил — я ответила». Так вы избегаете споров и криков, устанавливаете четкие правила и укрепляете свой авторитет.

Если постоянно использовать эту фразу в ответ на неуместные просьбы ребенка, он будет менее склонен скулить, ворчать и пытаться манипулировать вами. 

4. «Как мы можем решить эту проблему?» вместо «Не ной!»

Вместо того чтобы ругать ребенка за то, что он плачет или жалуется, помогите ему решить возникшую проблему. Можно сказать: «Давай подумаем, что можно сделать».

Если ребенок достаточно взрослый и вы хотите, чтобы он учился сам справляться с трудностями, в ответ на его жалобы спросите: «Ты рассказываешь мне сейчас об этом, чтобы изменить ситуацию?»

Если ребенок часто говорит «Не могу!», например «Не могу лепить!», ответьте «Ты просто еще не нашел способ правильно сделать это упражнение». «Идея состоит в том, чтобы переключить фокус с разговора о том, что не может делать ваш ребенок, на то, что он может».

5. «Какую майку ты наденешь сегодня?» вместо «А ну собирайся, я сказала!»

Вы спрашиваете так, будто ребенок уже согласился одеться, осталось только выбрать цвет майки. «Создайте для ребенка иллюзию выбора». Этот метод работает во многих случаях.

Если ваш малыш ерзает за столом, спросите: «Ты хочешь сначала попробовать салат или котлету?»

Если ребенок не выпускает телефон из рук: «Где ты оставишь свою игрушку отдохнуть на время обеда — в прихожей или в спальне?»

6. «Спасибо за помощь!» вместо «Если ты сделаешь это, я куплю тебе ту игрушку»

Такой «подкуп» не учит ребенка тому, что иногда маме с папой надо помогать просто так, чтобы порадовать родителей и поддержать порядок в доме. Лучше просто скажите: «Большое тебе спасибо за помощь в уборке!»

«Когда мы предлагаем нашу искреннюю благодарность, дети по-настоящему мотивированы помогать». И если ваш ребенок не хочет помогать вам, напомните ему о времени, когда он делал это: «Помнишь, на той неделе ты убрал игрушки? Ты мне очень помог. Спасибо!» Затем позвольте вашему ребенку прийти к выводу, что помощь — это весело и по-настоящему полезно.

Еще может помочь такая постановка вопроса: «Кто хочет быть первоклассным помощником повара на кухне?» вместо требовательного «Помоги мне на кухне!».

7. «Давай сделаем вот так» вместо «Прекрати!»

«Прекрати бегать», «прекрати баловаться», «прекрати кричать» — подобные директивные указания плохо воспринимаются детьми. Детский мозг запрограммирован выполнять то, что говорят взрослые.

Когда вы говорите «прекрати бегать», ребенок слышит только «бегать». Лучше просто скажите: «ходи спокойно» или «твои ножки устали и хотят ходить помедленнее». Так вы точно дадите ребенку понять, что ему нужно делать. «К тому же ваши указания прозвучат в более позитивном свете».

8. «Давай все исправим» вместо «Немедленно извинись!»

Маленьких детей учат извиняться задолго до того, как они действительно способны испытать сожаление из-за своих неправильных действий. Акт извинения успокаивает взрослых, потому что это вежливо, но исследования показывают, что стандартное «извините» вовсе не учит детей быть более чуткими.

Вместо этого гораздо более продуктивно научить ребенка действовать, чтобы помочь человеку, которого он обидел. Если он сломал башенку другого ребенка, пусть поможет построить новую. Если он ударил кого-то, путь принесет немного льда. Когда дети понимают, что их действия имеют реальные последствия и требуют большего, чем просто формальное «сожаление», они менее склонны повторять свои ошибки и учатся сопереживать.

Не критикуйте ребенка за его действия, а лучше  поставьте себя на его место такой фразой, как «Я, как и ты, понимаю, что...» и «Ты, как и я, понимаешь, что...». Примеры: «Ты, как и я, понимаешь, насколько легче заниматься творчеством  за аккуратным столом»; «Я, как и ты, понимаю, что мороженое вкуснее супа, но потом будут очень болеть зубы, как в прошлый раз»; «Я, как и ты, в детстве тоже долго выбирала, какое платье надеть на праздник. И поэтому часто опаздывала».

«Шаблон «как и ты» полезен для налаживания диалога и может повысить самооценку вашего ребенка и установить взаимопонимание».

Утренник для детей – событие торжественное, но не совсем праздник. Заветный день, скорее всего, напоминает экзамен, на котором малыши должны продемонстрировать родителям результаты своей работы. А то, как представляют себе детский праздник педагоги, с методической точки зрения, не может соответствовать представлениям малышей.

Дошкольное детство - особый период в развитии ребёнка, когда развиваются общие способности, необходимые каждому человеку в любом виде деятельности.
В этот период дети менее чувствительные к чувствам других, они не всегда могут понять их, не могут выразить и осознать своё внутреннее состояние и своё настроение, и, часто, показывают его в резкой форме. Отсюда и возникают трудности в отношениях со сверстниками и взрослыми. Кроме того, скудная эмоциональная сфера является причиной задержки развития интеллектуальной сферы. Дети меньше интересуются чем-то новым, в их играх отсутствует творчество, а некоторые совсем не желают играть.
Эмоции играют важную роль в жизни ребёнка. Проявляясь в поведении, они информируют взрослого о том, что ребёнку нравится, а что раздражает. По мере того, как ребёнок растёт, его эмоциональный мир становится разнообразнее и богаче.
До 3-х лет эмоциональное развитие ребёнка достигает такого уровня, что он может вести себя образцово. Однако то, что дети способны к так называемому «хорошему поведению», ещё не значит, что оно постоянно будет таким.
Для младшего дошкольника характерны резкие перепады настроения, ведь его эмоциональное состояние зависит от физического комфорта. Если четырехлетний ребёнок очень устал или перенес день, полный напряжения, он вполне может себя вести, как меньший по возрасту ребёнок. И это является сигналом для взрослого, что в данный момент ему нужна помощь и поддержка. На настроение малыша 3-4 лет начинают влиять взаимоотношения со сверстниками и взрослыми. Он начинает оценивать поведение окружающих людей.
К 4-5 годам ребёнок становится более выносливым физически. Это стимулирует развитие психологической выносливости. Снижается утомляемость, фон настроения выравнивается, становится более стабильным, менее подверженным перепадам.
У детей старшего дошкольного возраста чувства господствуют над всеми их сторонами жизни. Ребёнок 6 лет может быть сдержанным и скрыть страх, агрессию, слезы. Но только тогда, когда это очень нужно.
Наиболее сильным и важным источником для беспокойства становятся отношения с другими людьми - взрослыми и детьми. Потребность «быть хорошим» для окружающих, определяет поведение ребёнка. Эта потребность определяет появление сложных многоплановых чувств: ревности, сочувствия, зависти.
Процесс распознавания и передачи эмоций является сложным и требует от ребёнка определённых знаний, определённого уровня развития. Дети обращают внимание главным образом на выражение лица, не замечая пантомимику (жесты, осанка). Старшие дошкольники имеют ещё недостаточные представления об эмоциональном состоянии человека и их проявлениях.
Эмоции не развиваются сами по себе. Меняются установки личности, её отношение к миру, и вместе с ними формируются и изменяются эмоции. Воспитание через эмоциональные воздействия - очень тонкий процесс. Основной задачей его является не подавление и искоренение эмоций, а правильное управление ими.
Создаем эмоциональное благополучие детей

Уважаемые родители!
Вырастить психически здорового и эмоционально устойчивого ребёнка Вам помогут следующие рекомендации:
- Окружите ребёнка атмосферой психологического комфорта: откажитесь от недоразумений и конфликтов, категоричности, повышенных, необоснованных и непонятных требований к ребёнку;
- Освободите ребёнка от негативных переживаний. Научитесь управлять своими действиями и высказываниями;
- Увеличьте эмоциональное общение с ребёнком: интересуйтесь его внутренним состоянием, переживаниями, желаниями;
- Проявляйте любовь к ребёнку объятиями, поглаживанием, поцелуями, ласковым взглядом и тёплым словом;
- Вселяйте веру ребёнка в его силы, возможности;
- Одобряйте малейший успех ребёнка, особенно неуверенного и застенчивого;
- Будьте рядом с ребёнком в его трудностях и радостях;
- Свои замечания или пожелания высказывайте тактично;
- Будьте терпимы и доброжелательны.

Телефоны, планшеты, игровые приставки, компьютеры, телевизоры – это вещи без которых современные дети не могут обойтись. А родители могут? Много ли из нас тех, кто проводит хотя бы один день без этих устройств? Думаю, что нет! А чего же тогда ожидать от детей?

Многие родители специально дают своим детям гаджеты. Цели могут быть разными: для развития ребенка, пресечения его капризов и истерик, во время долгого ожидания в очередях или чтобы выкроить для себя немного свободного времени. При этом знакомить ребенка с гаджетами они начинают уже с первого года жизни. И напрасно! Поскольку в раннем дошкольном возрасте у ребенка возникают особые эмоциональные отношения с близкими людьми. Это время, когда роль любящего родителя незаменима и любые «электронные няни» могут необратимо навредить ребенку, сформировав аутичные черты в его поведении.

В период дошкольного детства ребенок осваивает важнейший навык – ролевую игру, в процессе которой он воспроизводит поведение взрослых. В игре ребенок сначала эмоционально, а затем интеллектуально осваивает всю систему человеческих отношений, а из отношения к другому человеку формируется смысл поступков и действий.

Компьютерная же игра, в исполнении дошкольника, имеет другую психосоциальную структуру.

Для компьютерной игры характерны:

• преобладание механического следования игровому протоколу с погружением в полисенсорный мир звуков и ярких цветовых эффектов;
• многократный повтор действия для достижения результата;
• малоосмысленное продвижение по уровням сложности;
• попытки поймать, отсортировать или собрать что-то, преодолевая однотипные препятствия, уничтожая возникающие на пути преграды.

Такая игра не требует высокого интеллектуального потенциала, творчества, умения разговаривать, договариваться и сотрудничать, проявлять личностные душевные и нравственные качества. При этом она привлекает ребенка сенсорными эффектами, иллюзией управляемости («захочу – включу, захочу – выключу»), примитивным, понятным без слов сценарием, способностью самому наполнять свой досуг, независимо от друзей и родителей.

Игра ребенка на компьютере или планшете не требует эмоциональной включенности в этот процесс родителя, его участия, помощи и содействия, что отражается на степени детско-родительской привязанности. Роль родителя трансформируется: постепенно ребенок воспринимает его как «хранителя гаджета» или досадное препятствие на пути к любимому устройству.

Тесное «общение» ребёнка с компьютером вызывает неоднозначное отношение: с одной стороны сейчас действительно без компьютера – никуда. С другой стороны, постоянное сидение за компьютером чревато серьёзными последствиями. Самым опасным из них является формирование у ребенка зависимости от компьютера, которая является настоящей болезнью, требующей лечения.

Какие проблемы наблюдаются у детей с зависимостью от гаджетов?

1. Когда ребёнок поднимает глаза, т.е. «достаёт» их из своего цветного феерически нереального мира, что предоставляет ему гаджет, он испытывает сильный дискомфорт и реальные психологические трудности восприятия окружающего пространства и людей в нём, потому что …
2. Реальность нас окружающая, не столь яркая и уж совсем не эстетично организована – обычная серость и убогость бытия, грязь и бардак – «глаза бы мои это не видели» — и снова хочется погрузиться в красоту нереально красивого мира!
3. В реальном мире редкие объекты находятся в постоянном движении, а зрительный центр мозга уже «натренирован» видеть и фокусироваться только на том, что движется, а что не движется — мозг просто даже не распознаёт как объект или с низким уровнем резкости, что доставляет дискомфорт и неприятные ощущения, часто даже болевые.
4. Ребёнок утратил заложенную в нем способность самому следить за происходящим. Чтобы самому следить за происходящим в реальном мире, надо уметь управлять своим телом, уметь воспринимать информацию и взаимодействовать с реальными объектами, которые действуют автономно от тебя.

Как распознать зависимость от гаджетов у ребенка?

Если гаджеты занимают все сознание ребёнка, можно говорить о том, что формируется зависимость. Распознать ее можно по следующим признакам:

• Ребёнок перестаёт интересоваться реальной жизнью: не играет в игрушки, не стремиться к общению со сверстниками.
• Отношения с родителями отходят для ребёнка на второй план, и вместо совместного занятия он так же предпочитает проводить время с планшетом или компьютером.
• Попытки ограничить время за играми и мультиками вызывает бурный протест и истерику.

Как понять, что детской психике причинен ущерб?

Первый ориентир – это приоткрытый рот, что говорит о нарушении самоконтроля за поведением тела, по причине слабости нервной системы. И второй показатель, который стоит рассматривать как более тяжелое нарушение психики – это высунутый язык во время совершения действия. Например, когда ребёнок жмёт на кнопки своего планшета, когда пишет или, когда рисует или обводит по контуру картинку. Даже незначительное выпадение языка из-за зубов, однозначно показывает, что психике ребёнка нанесён значительный ущерб.

Чем опасны гаджеты?

1. Планшеты и телефоны провоцируют болезни глаз.

• Близорукость. Этот недуг возникает, если ребёнок часто и подолгу играет на планшете, а расстояние от устройства до глаз менее 60 см. К тому же маленькие объекты заставляют очень сильно напрягаться глазные мышцы и даже могут спровоцировать их спазм. Поэтому чем меньше устройство, тем оно опаснее для здоровья глаз.
• Конъюнктивит. Когда ребёнок увлекается, он забывает моргать. Вследствие чего глаза пересыхают, возникает ощущение, как будто в них попал песок. Дети начинают тереть свои глазки не всегда чистыми руками, что и приводит к конъюнктивиту.

2. Чем выше компьютерная зависимость, тем слабее иммунитет.

• Нарушение осанки влечёт за собой проблемы в формировании костно-мышечного скелета ребенка, а также сбой в его системе кровоснабжения. Кстати, именно поэтому дети могут жаловаться на головную боль. Лучший способ избавиться от неё – получить хорошую физическую нагрузку.
• Нарушения ритма дыхания. Зачастую компьютерные игры держат детей в таком напряжении, что они забывают дышать. Недостаток кислорода плохо влияет на многие, если не все функции нашего организма.

Как победить детскую зависимость от компьютерных устройств?

Эту зависимость и побеждать не надо, стоит только вовремя ребёнку показать, что в мире существует много других интересных вещей. А маленьким детям не стоит совать в руки планшет только для того, чтобы он перестал капризничать.

У ребёнка обязательно должны быть альтернативные увлечения и лучше, если их будет много. Например, рисование, конструирование, лепка. Только надо найти такие занятия, которые будут доставлять ему удовольствие.

Необходимо всячески поощрять друзей, которые с удовольствием гоняют на велосипедах, роликах, скейтбордах, играют в футбол, волейбол или другие подвижные игры. Родителям надо обязательно подкидывать своим детям интересные игры и идеи совместного времяпрепровождения.

Быть примером для своих детей. Не хвататься за телефон каждую свободную минутку, чтобы посмотреть, что новенького появилось в социальных сетях. А за пару часов до сна вообще выключать и убирать все гаджеты подальше. Давать детям играть в гаджеты перед сном не рекомендуется, так как ребенок может перевозбудиться и от этого плохо спать или не заснуть вовсе.

Таким образом, родителям важно не допустить, чтобы гаджеты в жизни ребёнка стали источником проблем. Грамотное и умеренное использование гаджетов действительно будет способствовать развитию ребёнка и поможет ему шагать в ногу со временем.

Проблема аддикции (зависимости) возникает из-за стремления индивида к уходу от реальности, связанному с изменением психического состояния.

Происходит процесс, во время которого человек не только не решает важные для себя проблемы (например, бытовые, социальные), но и останавливается на своем личностном развитии. Сейчас много сообщается о разрушающем воздействии телевидения, специфических интернет-технологий на детей. Детские психиатры и психологи указывают на обострение проблемы развития зависимости детей от телевидения и компьютеров в 21 веке, в связи с чем, актуальней становится разработка мероприятий по профилактике аддиктивного поведения, связанного с негативным воздействием средств массовой информации на подрастающее поколение.

Интернет-зависимость – явление многоликое и чрезвычайно сложное. Пагубные привычки быстро перерастают в болезненные состояния психики, аффективный компонент поведения. Ситуация осложняется ещё и тем, что зачастую дети с подобными трудностями имеют нарушения не в одной, а в нескольких сферах, и выявление характера нарушений требует специальных исследований.

Практические психологи выделяют три основные причины депрессивных отклонений в сфере эмоциональных психических состояний у интернет-зависимых детей:

• наличие постоянной потребности в компьютерной игре и одновременно с этим невозможность полного удовлетворения данной потребности
• субъективное переживание на сознательном уровне практической бесполезности увлечения компьютерными играми и, вследствие этого, собственной бесполезности наряду с невозможностью прекращения увлечения в силу наличия психологической зависимости

- неадекватное отношение к себе в результате несоответствия «я – реального» и «я – виртуального».

Мы видим, что представленный комплекс нарушений весьма сложен. Поэтому реабилитация поведения таких детей должна начинаться, прежде всего, с коррекции психической патологии. Основной подход – комплексный. Он осуществляется путем целенаправленного применения психолого-педагогических средств и приемов с непременным использованием прикладных медицинских знаний. Оздоровление детей дополняется воспитанием, которое растворяется в лечении психолого-педагогическими методами воздействия, а работа врача, психолога и педагога объединяется здесь в одно целое.

Успешное осуществление реабилитации таких детей в значительной мере зависит от качества связей и отношений, в которые включаются дети вместе со взрослыми. И только в такой детско-взрослой общности, где связи и отношения находятся в гармонии, происходит восстановление полноценной жизни человека.

Рассчитывать на педагогический эффект можно только в том случае, если в полной мере будет реализован принцип системности и последовательности в реабилитации и воспитании. Необходимы не отдельные средства, а система средств, разработанная сообразно целям педагогической деятельности. Вот некоторые педагогические установки реабилитации поведения:

1. В основе гармоничных и прочных отношений всегда лежит доверие. Педагог вызывает это чувство, если никогда не злоупотребляет чувствами ребенка, сознательно не причиняет ему боль. Ребёнок в этом случае может свободно выражать свои чувства и быть самим собой.
2. Любовь составляет важнейшую сторону межличностных отношений. А для ребенка очень важно знать, что его любят. В любви реализуется его представления о ценностях жизни. Конечно, любить каждого ребенка – сложно. Но надо хотя бы постараться принять его со всеми недостатками, пороками. От того, примем мы его душой или нет, зависит и то, примет ли он нас, а значит, и наши воспитательные воздействия. От нашего принятия детей зависит и их принятие друг друга. Поэтому принять душой любого ребенка для успеха воспитания необходимо.
3. Забота о ребёнке – физический уход, создание психологического комфорта – защищает его от невзгод жизни и готовит к мудрому восприятию проблем, встающих на жизненном пути, к разумному их решению, создаёт условия для созревания и восстановления сил. Отсутствие заботы приводит к асоциальности ребёнка, к искажённым представлениям о способах совместной жизнедеятельности людей. Взрослый должен защищать человека в каждом ребёнке.

Делая вывод по всему вышесказанному, хочется отметить, что запрещать своим детям пользоваться современными устройствами не стоит. Все-таки мы живем в век технологий, и знания в этой области очень пригодятся в будущем. Главное, чтобы родители контролировали время, которое ребенок проводит с компьютером или планшетом. И не забывали, что нельзя подменять реальное общение с крохой никакими новомодными устройствами.

Семья - одна из величайших ценностей, созданных человечеством за период существования. Семья, родственники - своеобразный центр формирования личности ребенка, воспитание его характера, воли, общественного сознания. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери для ребенка - пример для подражания. Все родители желают своим детям добра, счастья и часто ищут пути осуществления этих пожеланий.

Вопросы, которые волнуют многих родителей:

- Как не мешать ребенку расти счастливым и любить нас?

- Какой след оставляют наши слова и дела в его душе и памяти?

- Так ли уж хорошо, если нет никаких проблем с сыном или дочкой, и мы вполне довольны поведением своего ребенка, не слишком заботясь о противоречивости его чувств и мыслей, уникальности, самобытности личности?

Каждый человек появляется на свет, как нечто новое, никогда ранее не существовавшее. Все мы имеем индивидуальные особенности, черты характера, по-своему видим, слышим, чувствуем, думаем.

Метафора «Река и берега»

Мне нравится сравнивать ребенка с рекой - веселой, стремительной и бурной или глубокой и медленной. Она плывет себе куда ей вздумается, движется свободно и непринужденно. И каждое движение реки определяет ее русло, берега, которые мы называем родителями. Они всегда будто впереди, определяют основное направление ее движения. Если родители имеют свои устойчивые ценностные установки, знают как воспитывать ребенка, понимают, что важно для него, - это берега прочные и надежные. Тогда и река чувствует себя защищенной и более уверенной.

Где вы видели такие берега, которые давили на реку или заставляли ее течь в другую сторону? Она протекает свободно, в соответствии со своей природой, а берега лишь несколько направляют ее движение. Река, не имеет берегов, растекается, постепенно превращается в болото. Так и ребенок, который не чувствует поддержки, разумного контроля со стороны родителей, не имеет жизненных ориентиров, четкого самосознания своих истинных желаний и потребностей, из-за чего попадает под чужое влияние или давление окружения.

Дети подражают своим родителям. Они как бы отражают их поведение, манеру общения, усваивают именно те ценности, те главные жизненные принципы, которые исповедует их семья. Поэтому ошибаются те родители, которые уверены, что ребенок будет делать так, «как я говорю». На самом деле она будет делать так, «как я делаю». Поэтому родителям важно быть последовательными в мыслях, убеждениях и действиях.                                 

Легко и комфортно быть берегом, когда ребенок послушный, «удобный», понимает сказанное с полуслова, скажете вы. А если ребенок все же доставляет хлопоты, заставляет волноваться и плакать, а то и просто отравляет жизнь своими выходками? Как быть, если на него все жалуются: воспитатели, родственники, соседи? Когда учительница танцев намекает, что лучше не водить ребенка на занятия - мол, других детей отвлекает смехом и надоедает всякими выходками. А что делать с угрюмыми, неконтактными, неразговорчивыми детьми, которые на десять вопросов отвечают одним непонятным бормотанием или возгласом, пряча от вас глаза?

Взрослые думают над различными вопросами, не ставя перед собой главного: «А люблю ли я своего ребенка?»

«Стили воспитания»

 В каждой семье свой своеобразный стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми - очень важная вещь. Вы можете спросить себя, как найти время для общения, ведь сегодня динамика жизни слишком быстрая. Все происходит в спешке. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даете детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня.

В следующий раз встречаемся с детьми уже вечером. Именно эти вечерние часы, когда никто никуда не спешит, создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако, опять общение ограничивается короткими фразами. Разве можно пообщаться, когда включен телевизор, и какая-то женщина уже в третий раз рекламирует преимущества стирального порошка?

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми примерно 25-35 минут в день. Из них 10-12 приходится на раздачу указаний. Ученые определили, что в целом существует три модели общения: демократическая, авторитарная, либеральная, что в свою очередь, порождает определенный стиль общения в семье.

«Родители-друзья, партнеры, помощники»

Родители положительно воспринимают собственного ребенка, несмотря на его сегодняшние успехи. Они спокойно относятся к его неудачам, поддерживают и радуются в моменты успеха. Хорошо знают своих детей, их недостатки и достоинства, слабые и сильные стороны. Никогда не прибегают к тотальной критике ребенка. Разговор об определенных недостатках в поведении строится с позиций оптимистической оценки личности ребенка в целом, поощрения его к самостоятельному анализу и выработке позиции. Демонстрируют уважение и доверие к детям, видя в них равноправных партнеров, которые могут иметь свое мнение на то или иное явление.

Постоянно заботятся о поддержании уважительного отношения ребенка к себе благодаря содействию в достижении им положительных результатов в деятельности и общении, одобряют любые попытки проявить самостоятельность, исполнительность, требовательное отношение к себе. В воспитании своих детей ориентированы на ценности, которые являются значимыми не только на короткий промежуток, а на всю жизнь: самостоятельность, исполнительность, высокие моральные качества.

Родители поддерживают детей, выражают оптимистичные суждения. Например: «Не страшно, в следующий раз получится!», «Я верю в тебя!», «Ты молодец, хорошо постарался» Поощряют детей к самооценке: «А тебе самому нравится?».

«Взрослые-опекуны»

Родители с указанным типом ценностного отношения к своим детям игнорируют возможности возраста способностью к самовыражению через самостоятельность; стремление к признанию связывают только с необходимостью постоянно одобрять поступки ребенка. Воспринимают ребенка как маленького, неумелого, не способного к продуктивной деятельности, поступкам, не усматривают возможности сотрудничества с ней в различных совместных делах. От ребенка не ожидают серьезных, осмысленных решений, поступков. Поэтому чаще подменяют активность ребенка собственной активностью: его одевают и раздевают, не считают лишним покормить с ложки, выполняют вместо него задачи и поручения учителя.

Оценивая сделанное ребенком, прибегают к преувеличениям с приставкой «самый»: «Ты у нас самая умная», «У тебя лучший рисунок», или вообще игнорируют детские достижения или удовлетворяются формальными оценочными суждениями. Поведение таких взрослых непоследовательное: то зацеловывают ребенка, то быстро готовы применить ремень. Такие подходы дезориентируют ребенка, лишают его возможности составить реалистичное представление о своих достоинствах и недостатках.

«Родители-руководители и контролеры»

Для родителей с таким типом ценностного отношения характерно эмоциональное неприятие ребенка. Это бывает по разным причинам и часто существует на подсознательном уровне. Возможно, дети не оправдали в большей или меньшей степени их ожиданий относительно характера, умственного и физического развития, возможно родились не вовремя, возможно, ожидался другой пол ребенка. Есть и другая категория родителей, для которых этот стиль поведения является единственно принятым во взаимоотношениях с окружающими.

При таком типе отношения эмоциональные контакты с детьми ограничены и чаще сводятся к проповедям, нотациям, нравоучениям. Широко используются приказы, распоряжения, команды («Не делай ...», «Быстро убери ...», «Я кому сказал!»). Поведение детей находится под постоянным контролем, при этом все, что выходит за пределы понимания взрослого, осуждается и н принимается. Мыслям, идеям ребенка не уделяется надлежащего внимания, поэтому совместная деятельность со взрослым возможна только при условии доминирования последних. Ребенок расценивается как объект, в отношении которого выбор способов воспитания полностью зависит от взрослого.

Используют   следующие наказания: физические наказания, ограничения двигательной активности, эмоциональную агрессию, лишение перспективы радости. Родители хвастаются детьми в присутствии посторонних, заставляют их хвастаться своими успехами.

- Есть ли четкая граница между различными стилями родительского поведения?

-  Можно ли всегда использовать один стиль?

- Как вы думаете, когда целесообразно использовать авторитарный стиль?

Рекомендации психолога для родителей

1. Прежде всего необходимо показать ребенку, что родители принимают его чувства и понимают важность желаний: «Я понимаю твое желание ...».

2. Затем родители устанавливают ограничения, объясняя причину: «Но этого делать нельзя, потому что ...».

3. Наконец родители предлагают ребенку альтернативу, которая не вызывает нежелательных последствий и одновременно позволяет ребенку реализовать свою активность, удовлетворить определенные желания. Важно, чтобы альтернатива заинтересовала ребенка и была определенным заменителем неадекватных действий.

4. Если и после этого ребенок пытается прибегать к действиям, которые могут повредить ему самому или другим, то взрослый должен предупредить его о наказании за несоблюдение правил.

Семья — это та среда, в которой происходит социализация ре­бенка, где его окружают наиболее близкие люди. Ребенок, особен­но маленький ребенок, испытывает потребность в любви, защите, заботе и, конечно, в безопасности. Дети слабее взрослых и поэтому они зависят от них в эмоциональном, финансовом, социальном плане, поэтому, являясь самой незащищенной, уязвимой социаль­ной группой, часто оказываются в зонах стихийных и природных катастроф, военных действий, становятся жертвами физического, сексуального, эмоционального насилия. По данным различных ис­точников от произвола родителей страдает около 2 млн. детей еже­годно, некоторые из них травмируются, умирают, кончают жизнь самоубийством. Однако значительно большее количество детей подвергаются различным видам насилия ежедневно во внешне бла­гополучных семьях, при этом родители убеждены, что для того, что­бы их ребенок стал личностью, совершенно необходимым услови­ем является беспрекословное повиновение взрослому.

Насилие в семье по отношению к ребенку, даже если оно тща­тельно скрывается, умалчивается или преподносится как адекват­ная форма воспитания, всегда проявляется в тех или иных особен­ностях поведения, общения, внешнего вида.

Насилие — это воздействие одного человека на другого, нарушающее гарантированное Конституцией право граждан на личную неприкосновенность (в физическом и духовном смысле).

Насилие классифицируется по нескольким параметрам:      

•  явное или скрытое (косвенное) — в зависимости от стратегии поведения обидчика;
•  происходящее в настоящем или случившееся в прошлом;
•  единичное или множественное, длящееся долгие годы;

• по месту происшествия и окружения насилие бывает: дома – со стороны родственников, в школе - со стороны педагогов или детей, на улице — со стороны детей или незнакомых взрослых.

Наибольшее распространение получила следующая классификация насилия.

Физическое насилие — это любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет, включая телесные наказания. Физическое насилие выражается в форме ударов по лицу, тряски, толчков, затрещин, удушения, пинков, заключения в запертом помещении, избиения ремнем, веревками, причинения увечий тяжелыми предметами и ножом. Физическое насилие включает также вовлечение, ребенка в употребление наркотиков, алкоголя, дачу ему отравляющих веществ или «медицинских препаратов, вызываю­щих одурманивание» (например, снотворных, не прописанных вра­чом), а также попытки утопления.

Сексуальное насилие - использование ребенка (мальчика или девочки) взрослым или другим ребенком для удовлетворения сексуальных потребностей или получения выгоды. Сексуальное насилие не включает половое сношение (коитус), оральный и анальный секс (включая инцест), взаимную мастурбацию, другие виды кон­такта с половыми органами. К сексуальному развращению отно­сятся также вовлечение ребенка в проституцию, порнобизнес, обнажение перед ребенком половых органов и ягодиц, подглядывание за ним, когда он этого не подозревает: во время раздевания, отправления естественных нужд.

Пренебрежение интересами и нуждами ребенка — отсутствие дол­жного обеспечения основных нужд и потребностей ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей или лиц, их заменяющих, в силу объектив­ных причин (бедность, психические болезни, неопытность) и без таковых. Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несча­стным случаям, отравлениям и другим опасным для жизни и здо­ровья ребенка последствиям.

Психологическое насилие — постоянное или периодическое сло­весное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опеку­нов, учителей, воспитателей, унижение его человеческого достоин­ства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация не­любви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман (в результате чего ребенок теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые требования, не соответствую­щие возрастным возможностям ребенка.

В отдельную форму выделяется также эмоциональное насилие. Эмоциональное насилие — отсутствие любви и внимания к ребенку, словесные оскорбления, унижения достоинства ребенка, брань, угрозы в его адрес.

Социально-экономические факторы риска насилия в семье:

•  низкий уровень жизни как результат безработицы, бедности, отсутствия у молодых семей собственного жилья;
•  многодетная семья;
•  молодые родители;
•  неполная семья;
•  принадлежность к меньшинствам;
•  плохие квартирные условия;
•  отсутствие социальной помощи от государства и от обществен­ных организаций.

Факторы риска, обусловленные структурой семьи и моделью общения:

•  семья родителя-одиночки, а также многодетные семьи;
•  отчим к семье или приемные родители;
•  конфликтные или насильственные отношения между членами семьи.
•  проблемы между супругами (сексуальная неудовлетворен­ность, отсутствие или недостаток эмоциональной поддержки, рев­ность и пр.);
•  межпоколенная передача. Родители, испытавшие или видев­шие в детстве насилие, склонны проявлять его в обращении со сво­ими детьми. С раннего возраста родители-жертвы усвоили паттерн агрессивного поведения по отношению к другим людям, и членам семьи в частности;
•  проблемы взаимоотношений родителя и ребенка;

• эмоциональная и физическая изоляция семьи.

Факторы риска, обусловленные личностью родителя:

•  Особенности личности родителя: ригидность, доминирование, тревожность, привычная раздражительность (особенно на прово­цирующее поведение ребенка), низкая самооценка, депрессивность, импульсивность, зависимость, низкий уровень эмпатии и открытости, низкая толерантность к стрессу, эмоциональная ла­бильность, агрессивность, замкнутость, подозрительность и про­блемы самоидентификации.
•  Негативное отношение родителя к окружающим и неадекват­ные социальные ожидания в отношении ребенка. В этом случае родители оценивают поведение ребенка как сильный стрессор. Их отличает недовольство и негативное самоощущение. Они чувству­ют себя несчастными, недовольными своей семейной жизнью, стра­дают от стресса.
•  Низкий уровень социальных навыков. Отсутствует умение вести переговоры, решать конфликты и проблемы, совладать со стрессом, просить помощи у других. При этом работают механиз­мы психологической защиты: наличие проблемы отрицается, со­ответственно, родители не принимают помощи. Насилие над детьми является семейным секретом, который тщательно прячется и открыто не обсуждается, поскольку вызывает страх, обвинения, стыд, вину и т. д.
•  Психическое здоровье родителя: выраженные психопатологические отклонения, нервозность, депрессивность, склонность к су­ицидам увеличивают риск применения насилия в отношении детей.
•  Алкоголизм и наркомания родителей и вытекающие из этого психофармакологические проблемы и аффективные нарушения: агрессивность, гиперсексуальность, раздражительность, наруше­ния координации, ослабленный контроль над своим поведением, снижение критики, изменения личности и др.
•  Проблемы со здоровьем: патологически протекающая бере­менность, прервавшаяся беременность, тяжелые роды. Все это влияет на нервную систему и делает женщину менее устойчивой к стрессору.
•  Эмоциональная уплощенность и умственная отсталость. Родитель не всегда понимает состояние ребенка — особенно больного, поэтому может оставить ребенка без необходимой помощи.
•  Неразвитость родительских навыков и чувств. Дефицит родительских чувств и навыков чаще всего характерен для молодых, умственно отсталых, психически больных родителей. Молодой родитель нервозен, так как всегда испытывает страх, что не справится с требованиями. При этом депрессия и тревога снижают толерантность к стрессу и способность справляться с возникающими  трудностями в воспитании.

Исследования выявили целый ряд особенностей ребенка, вызывающих в родителе недовольство, раздражение и следующее за этим насилие. Высокий риск стать жертвами насилия имеют дети со следующими особенностями:

•  нежеланные дети, а также те, которые были рождены после потери родителями предыдущего ребенка;
•  недоношенные дети, имеющие при рождении низкий вес;
•  дети, живущие в многодетной семье, где промежуток между рождениями детей небольшой (погодки);
•  дети с врожденными или с приобретенными увечьями, низ­ким интеллектом, с нарушениями здоровья (наследственный син­дром, хронические заболевания, в том числе и психические);
•  с расстройствами и нетипичными вариантами поведения (раз­дражительность, гневливость, импульсивность, гиперактивность, непредсказуемость поведения, нарушения сна, энурез);
•  с определенными свойствами личности, (безгранично требо­вательный, замкнутый, апатичный, равнодушный, зависимый, повышенно внушаемый);
•  с привычками, действующими на нервы родителям;
•  с низкими социальными навыками;
•  с внешностью, отличающейся от других, или с неприемлемы­ми для родителей особенностями (например, «не того» пола);
•  дети, чье вынашивание и рождение было тяжелым для мате­рей, а также; дети, которые часто болели и были разлучены с мате­рью в течение первого года жизни.

Наличие эмоционального насилия можно предполагать если ре­бенок:

•  эмоционально невосприимчив, равнодушен;
•  грустен, субдепрессивен или у него выраженная депрессия;
•  сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия);
•  замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен;
•  «приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;
•  испытывает ночные приступы страха, плохо спит;
•  не выказывает интереса к играм.

Психологическое насилие, несмотря на схожесть с эмоциональ­ным, выделяется в отдельную категорию. К психологическому насилию относят, например, частые конф­ликты в семье и непредсказуемое поведение родителей по отноше­нию к ребенку. Психологическое насилие тормозит развитие по­тенциальных способностей ребенка: тормозится интеллектуальное развитие ребенка, ставится под угрозу адекватное развитие позна­вательных процессов и адаптационные способности. Ребенок ста­новится легко ранимым, снижается способность к самоуважению. Ребенок развивается социально беспомощным, легко попадает в конфликтные ситуации, с большой долей вероятности его отвергнут и ровесники.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны: психологические ловушки, обман, двуличие, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение — вплоть до истязания, обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!»; «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Определить, что ребенок стал жертвой физического насилия, можно следующим признакам:

•  необъяснимо возникшие кровоподтеки;
•  шрамы, следы связывания, следы от ногтей, следы от давле­ния пальцев;
•  следы от ударов предметами (ремнем, палкой, веревкой);
•  след от укуса на коже;
•  наличие на голове участков кожи без волос;
• необъяснимые следы ожогов (от кончика сигареты, по форме варежки или носка);
•  ожоги горячим предметом (зажигалка, утюг и т. д.);
•  необъяснимые, переломы костей, вывихи, раны;
•  повреждения внутренних органов (разрыв печени, ушибы по­чек, мочевого пузыря в результате удара в живот или в бок);
•  необычное состояние ребенка после вынужденного приема алкоголя или лекарств;
•  умерший ребенок с признаками насилия (убийство).

О повторяющемся физическом насилии можно судить в том случае, если на теле ребенка имеются следы разной давности (шра­мы, свежие раны, кровоподтеки и т. д.).

На факт применяемого физического насилия указывают и осо­бенности поведения жертвы-ребенка:

•  страх при приближении родителя к ребенку;
•  пассивность, замкнутость или повышенная агрессивность;
•  общее избегание физического контакта;
•  застывший, испуганный взгляд (наблюдается и у грудного ребенка);
•  необъяснимые изменения в поведении (прежде жизнерадост­ный ребенок теперь постоянно грустен, задумчив, замкнут);
•  страх перед уходом из школы или детского сада домой. Или, наоборот; перед уходом в школу, если насилию он подвергается в школе или на улице;
•  учащение случаев причинения себе вреда — саморазрушаю­щее поведение (употребление алкоголя, наркотиков, курение); 
•  побег из дома;
•  ношение одежды, не соответствующей погодным условиям (например, летом шерстяной свитер с высоким воротником, чтобы скрыть кровоподтеки на теле);
•  отчаянные просьбы и мольба ребенка не сообщать родителям о его неудачах (двойки, прогулы, плохое поведение) в школе.

Факторы, связанные с семьей, на основании которых можно предполагать применение физического насилия по отношению л ребенку:

•  известно, что в данной семье детей или конкретно данного ребенка и раньше подвергали физическому насилию;
•  родитель относится к ребенку с необъяснимым презрением, пренебрежительно;
•  родитель применяет жестокие приемы дисциплинирования (удары кулаком или рукой, ногой, избиение предметом, ремнем и т. д.);
•  в случае физической травмы ребенка родитель не обращается к врачу;
•  известно, как родитель угрожал ребенку физической расправой («Ты у меня сегодня заработаешь...») или вспоминал прежние насильственные действия («Ты у меня получишь, как тогда...»);
•  описание происшествия не совпадает с характером травмы у ребенка, родитель дает противоречивые объяснения.

сексуальное насилие проявляется следующими формами поведения:

•  ласки, ощупывание, целование, и в том числе — тайное при­косновение к интимным частям тела ребенка (например, во время купания);
•  рассматривание половых органов ребенка;
•  демонстрация своего голого тела или своих половых органов ребенку;
•  подглядывание за ребенком во время раздевания, купания, в туалете;
•  притеснение ребенка смущающими взглядами, сексуальными высказываниями;
•  мастурбация в присутствии ребенка.

Помимо насилия, исходящего от посторонних лиц, как особый вид выделяется семейное (домашнее) насилие. Домашнее насилие —  это система поведения одного человека для сохранения власти и контроля над другим человеком.

Домашнее насилие — комплексный вид насилия. Это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, эмоционального, духовного и экономического оскорбления с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Семейное насилие - явление достаточно распространенное во всем мире и во всех слоях населения. О насилии в семье говорят в тех случаях, когда факты грубого и жестокого обращения оказываются не единичными, случайными и ситуативными, а регулярными, систематическими и постоянно повторяющимися. При всем разнообразии  видов насилия — физического, сексуального, психологического, экономического и т. д. — именно семейное насилие характеризуется тем, что приобретает всеобщий, генерализованный характер. Не бывает семейного насильника, ущемляющего свою жертву или своих жертв в чем-то одном.

Школьное насилие — это вид насилия, при котором имеет место применение силы между детьми или учителями по отношению к ученикам и, что в нашей культуре встречается крайне редко, учениками по отношению к учителю.

Жертвой может стать любой ребенок, но обычно для этого выби­рают того, кто слабее или как-то отличается от других. Наиболее часто жертвами школьного насилия становятся дети, имеющие следующие особенности:

•  физические недостатки — носящие очки, со сниженным слу­хом или с двигательными нарушениями (например, при ДЦП), то есть те, кто не может защитить себя;
•  особенности поведения — замкнутые дети или дети с импуль­сивным поведением;
•  особенности внешности — рыжие волосы, веснушки, оттопы­ренные уши, кривые ноги, особая форма головы, вес тела (полнота или худоба) и т. д.;
•  неразвитые социальные навыки;
•  страх-перед школой;
•  отсутствие опыта жизни в коллективе (домашние дети);       
•  болезни — эпилепсию, тики и гиперкинезы, заикание, энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), нарушения речи - дислалия (косноязычие), дистрафия (нарушение письменной речи), дислексия (нарушение чтения), дисалькулия (нарушение способности к счету) и т. д.;

• низкий интеллект и трудности в обучении.
Школьному насилию способствуют:

1.  анонимность больших школ и отсутствие широкого выбора, образовательных учреждений;
2.  плохой микроклимат в учительском коллективе;
3.  равнодушное и безучастное отношение учителей.

Воспитание ребенка в условиях эмоционального и физического насилия приводит к деформации личности. Злобная, недоброжелательная обстановка формируют низкую самооценку – следствие отношения родителей и значимых взрослых. Маленький ребенок   - объект отвержения, наказаний, угроз, физического насилия - начинает чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, начинает относиться к себе враждебно и с презрением. Ощущение, что он нежеланный, вызывает в ребенке глубокое чувство вины и стыда за существование. Ощущение малоценности уничижает ребенка, поэтому многие такие дети не противятся насилию над собой именно из желания чего-то стоить. Таким образом, ребенок — жертва насилия — растет со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всем. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им паттерны поведения в собственной жизни, в том числе и в общении со своими детьми.

К чему может привести звуковое насилие над ребенком, и как научиться держать себя в руках.

НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Лучше промолчу

Боясь маминого крика по любому поводу, ребенок сначала начнет недоговаривать, а потом и вовсе откровенно лгать. А в будущем с этой скверной привычкой, сформированной вами же, не оберетесь проблем. Вам это нужно?

Никто меня не любит

Живя в состоянии постоянных окриков, громогласных нотаций, дети, особенно натуры чувствительные, могут закрыться в себе – все равно никто не понимает. Став старше, ребенку будет сложно утвердиться из-за комплекса неполноценности, который в нем воспитали с детства.

Я как мама!

Часто еще не понимая, что хорошо, а что плохо, детки в точности копируют поведение родителей: начинают оскорблять, обижать тех, кто младше или слабее. Зародив такую манеру общения в семье, родители недоумевают: «Откуда в ребенке столько злости?»

Око за око

В конце концов вы станете старенькими, и ваше чадо начнет кричать на вас так же, как вы когда-то орали на него. А что здесь удивительного? Ведь с детства он подсознательно усвоил ту модель поведения, которую вы ему навязали.

КАК СОВЛАДАТЬ С НЕРВАМИ

Взять паузу

Вот-вот готовы сорваться? Выйдите из комнаты ребенка и успокойте нервы: умойтесь холодной водой, помойте посуду, позвоните подруге.

Оказаться в его роли

Всякий раз, когда вы повышаете голос на ребенка, ставьте себя на его место. Хотели бы вы, чтобы с вами так обращались?

Сбавить тон

Если вам что-то не нравится в поведении сына или дочери, твердо, но спокойно скажите ребенку, что ему нужно сделать, как себя вести. Так он быстрее поймет, чего от него хотят.

НА ЗАМЕТКУ…

Психологи рекомендуют ругаться шепотом. Представьте, что у вас болит горло или вы находитесь в музее. Слушая ваш гневный шепот, ребенок поймет, что вы рассержены, но в то же время не будет напуган мамиными воплями.